Teresa era o seu nome

"Bonita mesmo ela nunca foi, sobre isso todos sempre estiveram de acordo. Ainda mais agora, já quarentona, os cabelos muito finos e lisos eternamente presos num coque sem graça, os olhos parados numa expressão estranha, misto de ironia e tristeza. Mas não se pode negar que tinha algo diferente — alguma coisa assim que transcendia o corpo e ficava pairando ao seu redor como... como uma névoa vaga de manhã de outono. (Ia dizer auréola, mas essa palavra lembra santa e isso eu garanto que ela nunca foi.) O fato é que ela possuía uma graça especial, talvez o modo como se debruçava à janela, ou mesmo o jeito oblíquo de sorrir apertando os lábios, como se temesse revelar no sorriso todo o seu mundo interior."

Caio Fernando Abreu

Sem nada

Sem paciência

Sem tempo

Sem lenço

Sem documento..

Enfim vida nova?

Bom, cheguei em casa agorinha mesmo. Coloquei alguns vídeos e filmes para baixar, coloquei meu pijaminha, liguei uma música gostosa e aqui estou eu escrevendo. Esse é o último fim-de-semana (pelo menos por um bom tempo.. eu espero) em que terei tempo livre mesmo para relaxar em casa, por isso, quero ficar bem descansada. Segunda começa um ciclo bem diferente de tudo que eu fiz. Voltarei a caminhar e começarei a trabalhar com uma coisa de certa forma diferente para mim. Ando completamente confusa ultimamente. Não sei direito o que pensar. Acho que estou com essa sede de mudar e, nesses últimos dias, me deixei levar por qualquer coisa que me acolhesse. Sinceramente? Não gosto disso. Não me reconheci como antes. Mas acredito que agora tenha voltado tudo ao normal. Caí na real; digamos assim. Vida nova finalmente, será? Me sinto, honestamente, mais livre. Me sinto até feliz com a maioria das coisas. Realmente quero que tudo dê certo! Não gosto de ser egoísta, entendem? Não gosto mesmo. Mas hoje, exclusivamente, quero ser. Necessito ser. Que bom que EU estou feliz. Tomara que tudo dê certo PARA MIM! Obrigada Deus pela família maravilhosa que EU tenho. Que os MEUS amigos continuem comigo. Egoísta assim. Que a minha família seja a mais feliz. Que todos os dias eu tenha motivos para sorrir muito. Que tudo dê certo. Será que pode ser? Eu quero. Estou mais confiante. Estou me sentindo, talvez, até mais atraente. Ou quem sabe até elegante. Isso é raro para mim. E, com toda a clareza do mundo, eu estou encantada com esses sentimentos. Que o meu ano comece bem assim e que seja tudo de um jeito gostoso. Que esse dois mil e dez se vá de vez das cabeças. Que dois mil e onze venha com tudo!

Mas que vontade louca

Engradíssimo, mas me deu uma vontade repentina de escrever! Estou assistindo um episódio online de uma série que gosto e acabou me dando nostalgia de "estar" aqui. Hoje tive que decidir algo realmente importante para o meu ano. Curioso, não é? Mas, enfim, resolvi tudo. Com as calças na mão, mas resolvi. Sexta estarei viajando, olha que coisa boa! Levarei minha avó querida para uma viagem à Praia do Cassino, próximo à Rio Grande! Sinceramente não tenho nenhuma expectativa de diversão desse passeio, somente o fato de ouvir música, ler meus livros e pegar meu sol! Quero voltar bem bronzeada para o Planeta Atlântida, que será a próxima viagem! Enfim, acho que apenas queria dizer isso! Ando extremamente quieta, acreditam? É. Ando tristinha, mas eu sei que isso vai passar... também! Com amor.. Laís.

Cansada

Engraçado. Acordei às seis horas apertadíssima. Não consegui mais dormir. Minha rotina está, basicamente, resumida em dormir às nove da noite para acordar nesse horário. Aqui estou eu comendo frutas e assistindo "The sweetest thing". Nunca vi filme tão querido e engraçado! Um clássico na minha vida que faz com que eu me lembre de tempos que não voltam mais. Estou extremamente cansada de tanta coisa, mas principalmente da loja. Mas tenho toda a certeza do mundo que as coisas são para mudar! Enfim, tenho que ir me arrumar daqui a pouco! Só queria passar para deixar uma marca e cobrir alguns buracos nesse blog! Beijos e queijos cansadinhos. Com amor.. Laís.

Retrospectiva 2010

Fechamos a loja mais cedo hoje. Resolvi fazer as unhas, tomar um banho, ecrever, relaxar. Como estamos chegando ao fim do ano, eu decidi rever todos os meus conceitos sobre tudo o que passou e observar se eu realmente aprendi alguma coisa. Talvez esse tipo de vontade repentina de "aprender" venha somente no fim de cada ano, onde enfiamos na nossa cabeça a idéia fixa de que o mundo tem que ser melhor no próximo. Realmente aprendi muitas lições esse ano e isso eu não posso negar. Aprendi a ser menos ansiosa, a ser mais educada, a pensar antes de falar, a ter mais paciência (preciso exercitar muuito ainda haha), aprendi a escutar mais, aprendi que é preciso amar a si mesmo, descobri que pessoas não são feitas para serem mudadas e sim respeitadas do jeito que são, descobri que não tenho medo de andar de moto, descobri que gosto de beringela, descobri que amigos são POUQUÍSSIMOS e até os que às vezes julgamos como "melhores" podem se revelar, descobri que quando soltamos falsas ameaças elas perdem o poder, descobri que é maravilhoso ficar sozinho (eu já sabia disso, mas enfim haha), aprendi a ser mais forte do que eu já era (dale), descobri que posso ser telefonista, descobri que consigo transformar milhares de sonhos realidade, realizei muitos sonhos esse ano, descobrir que dar um tempo longe de todos é muito bom, aprendi que diferença idade é algo ridículo, aprendi que devemos respeitar os problemas de cada um, aprendi a aceitar o "não", aprendi que por mais que as coisas mudem o amor continua, descobri que tenho sempre que me amar mais que outros, aprendi a não tratar mais como preferência quem me trata com opção! Aprendi muitas coisas; descobri milhares. Vivi muito esse ano e espero viver muito ano que vem também. Quero amor, sucesso e paz. Quero muita paz. Quero risos e alegrias. Quero obstáculos e fronteiras para serem destruídos. Quero graça. Quero felicidade. Quero mais sorriso. Quero mais eu. Que dois mil e onze traga tudo que esse ano não trouxe e que o mundo seja mais feliz. E que venha 2011.

Aprendizagem

"Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar mais dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama ou acha que ama, e que não quer nada com você, definitivamente, não é a pessoa da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!"

É tempo de acreditar

Eu não estou nem acreditando que estou postando aqui. É incrívelmente gostoso escrever - pelo menos ao meu ver - mas eu realmente não tenho tido tempo para isso. Estou passando por uma fase um pouco "amarela", sabe a fase "amarela"? Nada do que tu quer dá certo, a vida fica uma correria sem tempo de viver, tem sempre uma coisa que tu não gosta, entre outras coisas do gêreno. Como cheguei cedo hoje (e não quero dormir à tarde para dormir depois) coloquei na minha cabeça que iria atualizar esse blog assim que chegasse em casa. Claro que não foi exatamente isso que eu fiz, mas com certeza é o que eu estou cumprindo agora. "Antes tarde do que nunca" já diziam os sábios. Sinceramente, eu tenho um lado bom para superar fases ruins. Toda vez que me encontro em uma, eu coloco na cabeça a idéia fixa de que uma hora isso melhora e, de tanto levar os dias com a barriga assim, de fato melhora. Pode demorar muito, mas melhora. Tem muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, muitas pessoas sumindo ao mesmo tempo, muitas aparecendo, muitas tarefas, muitas responsabilidades e muitas mudanças. Eu sou extremamente acomodada e quando ocorre algo que não estava planejado para mim, me faz perder o rumo e, às vezes, a cabeça junto. Eu sou "mutável", confesso. Mas tudo na vida tem um tempo. Dependendo da intensidade da mudança esse tempo para me "moldar" com as circunstâncias, demora demais. O que começa a me deixar com pulgas atrás da orelha, falta de apetite e sono excessivo. Estou louca para chegar o ano novo. Vida nova. Todos os anos, eu faço um texto (mesmo que apenas na minha cabeça; pois eu faço muito isso) sobre como foi o passado para mim e tudo que eu gostaria no novo. Engraçado como tem coisas que eu realmente tenho esperanças de que tudo vai acontecer... e olha... tem muitas que acontecem! Meu corpo é movido a esperança. Minha vida é feita de fé. E não fé de um jeito religioso, mas como uma eterna ingenuidade de acreditar que o melhor está aqui e virá em minha direção. Que as forças cheguem. Que a paz esteja comigo.

Pratique o desapego

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és. E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão.

Fernando Pessoa

Renascer

São oito de quarenta e cinco da manhã e eu estou prontíssima para arrasar, hehe. A loja abre em 15 minutos, mas a mamãe está organizando algumas coisas. Fiquei afim de vir aqui só para dar um sinal de vida, já que, ultimamente, não ando fazendo isso com frequência. Mas o que acontece é que ando muito cansada de tudo e isso me tira a paciência de fazer qualquer coisa. Chego em casa podre, tomo banho e durmo. Às vezes nem como. Estou saindo para caminhar todos os dias, mas essa semana só fui duas vezes, pois eu não estava me aguentando de pé. Estou me sentindo muito pressionada também e não poder desabafar é uma coisa muito complicada. Tenho amigas, mas não dá. Não consigo ser sincera nem comigo, imagina com os outros. Acho que preciso sumir. Preciso renovar. Acho que vou nascer de novo.